Thousands of people are on site right now, meeting in groups, writing blogs and socializing in voice-chats. Write or call them and you will be receive a reply!
Only Stars can send messages to new users of the website. You can send a message in 3 hours or activate the Gold Account and send your message right now.
* Самая древняя буква это О, она не изменяла свой вид с 1300 г до н.э.
* Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.
* В состав многих помад входит чешуя рыб.
* При вдохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.
* Люди, регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.
* Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.
* Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.
* Жвачка помогает не плакать во время резки лука.
* У книги «Guinness World Records» есть один свой рекорд — эту книгу чаще всего крали из библиотеки.
* Единственный продукт, который не портится — это мёд.
* У морских звезд нет мозгов.
* Среднестатистический человек проводит неделю ожидая смены сигнала на светофорах.
* Виноград в микроволновке взрывается.
* В Тибете жители пьют чай с солью, а не с сахаром как принято у нас.
* В Восточной Африке можно купить пиво из бананов.
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол.
И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей.
Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому иргоку по 50 коп. за то что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть.
Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть.
И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во вдворе в футбол совсем.
Со слов знакомой моей знакомой.
Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа.. Понятно..
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Неа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!
Разгадан тайный смысл великого заговора котов - почему они ссут в тапки!
На самом деле это очень просто, как и всё гениальное!
Кот ссыт в тапки, человек "пачкается", матерится, идёт мыть ноги и по пути в ванну МЕТИТ ТЕРРИТОРИЮ!
Есть у меня знакомый батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланы от сатаны.
Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах.
Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал:
"Кто еще согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду".
Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
- Ну, бля…(Раздосадовано-обреченно).
Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался:
- Хех, бля! (Горько и мрачно) Я включил свет.
- О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бля!!! – немедленно откликнулись в душевой.
Я держал руку на выключателе.
- Бля!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бля! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась.
- Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…
Жизнь - она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте.
Ну, что там обычно пишут - "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения".
А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!
Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.
"Бизнесовые" вещи
Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.
Семейные секреты
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов.
А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.
Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.
Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.
Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа "Оля, просто супер, — тел. 999-88-77"? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!
Порножурналы
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.
Финансы
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас "хорошей партией", либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.
Дружеские секреты
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако, с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.
Опыт
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.
История, произошедшая на Черном море.
Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварийный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. А теперь собственно сама история.
Пропал в черном море грузинский пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном.
Как вдруг....
Как вдруг заработал аварийный радио-буй. Высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт, где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли люлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.
До чего может довести любовь к животным.
Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.
Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива
выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер.
Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же.
Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком
залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, опять моими
помидорами.
Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним
маленьким помятым и надкусанным помидором.
Артур Age: 79 years Looking for: United States, Juno
Wish to be in the limelight at the website? Nothing is easier, if you are in the Gallery of faces! Place your photo here and enjoy attention of thousands of girls and guys.
