Thousands of people are on site right now, meeting in groups, writing blogs and socializing in voice-chats. Write or call them and you will be receive a reply!
Only Stars can send messages to new users of the website. You can send a message in 3 hours or activate the Gold Account and send your message right now.
История песни "пятнадцать человек на сундук мертвеца"
Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.
При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.
Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.
Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.
Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.
История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.
Лень.
Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи.
Мой отец был ленивым, ой каким ленивым.
Мать орет:
-"Иди скотина огород поливать", но ему же лень каждый день поливать.
В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи..ээ.. не прихватизировали) и все.....
Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается.
Причем весь и сразу.
СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо…
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
Я реально знаком с девушкой, которая перед уходом с работы не только выключает свой комп, но и кнопку питания на удлинителе, и вилку вон из розетки. Потом тоже самое вытворяет с принтером, подключенным отдельно. Особенно больно смотреть, как она выдёргивает вилки из розеток - кто чинил, тот поймёт.
А специфика нашей работы такова, что быстрее всего дело движется, если у каждого открыты одновременно два десятка окошек Word, десяток - Excel, а также немеряно сайтов и презентаций. Иногда и сотня окошек требуется. Всё это закрыть хоть один раз целиком в конце работы, а потом открывать заново наутро - мне лично легче просто повеситься. Винда ведь сразу не слушается. Она делится мыслями и ждёт подтверждений. Поэтому мой комп все эти десять лет стоит не выключенным, кроме самых длинных праздников и командировок. В кабинете пожарная сигнализация, UPS, не изнасилованная розетка - какие проблемы? А ещё я знаю про пусковой ток.
Итог: из партии компьютеров, поставленных нашей конторе лет семь назад одновременно, мой жил дольше всех, пока я сам его не выбросил из-за полной моральной устарелости. Мой пофигизм за это время сэкономил мне не менее 1500 часов драгоценной жизни, которые иначе бы ушли на вкл./выкл. За эти часы я успел запустить гораздо больше проектов и получил за них уйму денег и радостей, к сожалению сопровождавшихся несколькими тоннами пива. Я нечасто бывал в гостях у этой девушки, но успел заметить, что её домашняя жизнь состоит из множества таких же идиотских сложных процедур, как и на работе. Попутно она успевала поливать целую оранжерею горшков и выращивать сына. Квартира её сверкала. Как ни странно, она тоже всё успела в этой жизни.
Вот только на её стройную молодую фигуру я до сих пор смотрю с восхищением, а на себя - скептически...
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: -Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется.
Две из них сказали - Разумеется, нет!
Семеро заехали в рожу.
И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение:
-Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером...
Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые.
Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс.
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
Однажды, будучи студентом , я присутствовал на одной операции...
Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.
(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валерьянки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)
(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!
Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом, красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там...
Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела вниз...
Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...
В начале 80-х годов прошлого века, я работал слесарем КИПа на заводе.
Мастерская находилась рядом с проходной завода, так, что все, кто шел на работу и обратно, проходили мимо нашего окна.
Причем единственное небольшое окно нашей каморки, было на уровне 20-30 см от асфальта.
Обычно к первому апреля, любили мы с напарником разыгрывать целый завод. Делали так.
Берется две монеты, тогда это были три и пять копеек.
Трехкопеечную монету, со стороны герба, тщательно полировали с пастой ГОЯ, а с другой стороны, припаивали строительный дюбель.
К пятикопеечной монете, дюбель припаивали, наоборот со стороны герба.
Затем эти монеты, вбивали молотком в асфальт перед окном, на расстоянии друг от друга, примерно 15-20 см.
Было ощущение, что кто-то просто просыпал мелочь, 25 копеек.
Это сейчас мелкие деньги, а тогда можно было купить кружку пива за 22 коп.
Делали это обычно перед обедом, просто открывали окно, вбивали монеты и залезали обратно смотреть бесплатный концерт.
С улицы, было плохо видно, что творится внутри, а вот внутри нашей каморки, собирались по 20-30 человек и с радостью наблюдали,
как все ИТР заводоуправления во главе с руководством завода, озираясь по сторонам, пытались выскрести из асфальта эти копейки.
Жаль в те времена не было видеокамер
Артур Age: 79 years Looking for: United States, Juno
Wish to be in the limelight at the website? Nothing is easier, if you are in the Gallery of faces! Place your photo here and enjoy attention of thousands of girls and guys.
