Thousands of people are on site right now, meeting in groups, writing blogs and socializing in voice-chats. Write or call them and you will be receive a reply!
Only Stars can send messages to new users of the website. You can send a message in 3 hours or activate the Gold Account and send your message right now.
Несколько часов назад загорелось здание налоговой.
Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ".
- Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды...
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!...
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!!
Как я выгляжу? - Облядительно!!!!!!!
-... слышишь? в чужое счастье не лезь!!!
- что?
- говорю, руки от моего шоколада убрала...
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой...
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бл@, не хватает...
Пофигист - это уставший оптимист.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение -
"на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров",
поворачивается к мужу и так спокойно говорит
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Лечение по фотографии!!!
Приславшим интимные фотографии - скидки!!!
Вспотел - покажись начальству!!!
- Ах, Наташенька... Наташа, а любите ли Вы поэзию так, как Вы любите коньяк?!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
- Пей!
- Не буду! ... Не буду огорчать тебя отказом!
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты"
могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 6 гривней за кило.
- Это всё, на что ты способна?
- Нет - это всё, чего ты достоин...
- Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене???
- Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и всё привет!!!
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Артур Age: 79 years Looking for: United States, Juno
Wish to be in the limelight at the website? Nothing is easier, if you are in the Gallery of faces! Place your photo here and enjoy attention of thousands of girls and guys.
Воду из крана пить нельзя - грязная а вот фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
